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我一碰他，他立刻站起来，大声地咕噜着，摩擦着我的手，显得很高兴我的通知。这就是我正在寻找的那种生物。我立刻提出要把房东的房子买下来，但是这个人并没有提出索赔——对此一无所知——以前从来没有见过。
我继续我的爱抚，当我准备回家的时候，那只动物表现出愿意陪伴我的性格。我允许它这样做；偶尔在我开始的时候偷偷摸摸地拍拍它。当它到达房子的时候，它立刻就驯化了自己，并且立刻成为我妻子的最爱。
对于我自己来说，我很快就发现我内心对它的厌恶。这与我所预料的恰恰相反，但是——我不知道为什么会这样——我对自己的喜爱让我感到相当厌恶和烦恼。慢慢地，这些厌恶和烦恼的感觉变成了仇恨的痛苦。我避开了那个生物；一种羞愧的感觉，以及对我以前残忍行为的记忆，阻止我对它进行身体上的虐待。几个星期以来，我没有罢工，或以其他方式粗暴地使用它；但是渐渐地——非常渐渐地——我带着难以形容的厌恶来看待它，从它那可憎的存在中悄悄地逃离，就像从瘟疫的呼吸中一样。
毫无疑问，在我把它带回家的第二天早上，我发现它和冥王星一样，也被剥夺了一只眼睛。然而，这种情况只是让我的妻子喜欢上了它，正如我已经说过的，妻子拥有一种曾经是我的特点的人性，也是我许多最简单和最纯粹的快乐的源泉。
然而，由于我对这只猫的厌恶，它对我的偏爱似乎有所增加。它紧跟着我的脚步，带着一种中肯的态度，很难让读者理解。每当我坐下来，它就蜷缩在我的椅子下面，或者跪在我的膝盖上，用它那令人讨厌的爱抚覆盖着我。如果我站起来走路，它会夹在我的两脚之间，从而几乎把我扔下去，或者，把它的长而锋利的爪子固定在我的衣服上，以这种方式，用这种方式把它夹在胸前。在这种时候，虽然我渴望用一个打击来摧毁它，但我还是不愿意这样做，部分原因是因为我记得我以前犯下的罪行，但主要是——让我立即承认——因为对野兽的绝对恐惧。
这种恐惧并不完全是对肉体邪恶的恐惧——然而我却不知道该如何定义它。我几乎为自己感到羞愧——是的，即使是在这个重罪犯的牢房里，我也几乎为自己感到羞愧——这种动物给我的启发所带来的恐惧和恐惧，已经被一个最美好的幻想所提高，这是可以想象出来的。我的妻子不止一次地提醒我注意我所说的那个白发的特征，这是那只奇怪的野兽和我毁掉的怪兽之间唯一可见的区别。读者会记得，这个标记虽然很大，但起初是非常不确定的；但是，渐渐地，学位几乎无法察觉，而且长期以来，我的理智一直在努力拒绝它，因为它长久以来已经恢复了一个严格的轮廓特征。现在，我不寒而栗地说出了一个物体的形象——最重要的是，我厌恶这个东西，并且害怕，如果我敢的话，我会把自己从这个怪物中解脱出来——现在，我说，那是一个可怕的东西——一个可怕的东西——的形象！－哦，悲伤和可怕的恐怖和犯罪的引擎－痛苦和死亡！
在这些折磨的压力之下，我内心善良的微弱残余屈服了。邪恶的思想成为我唯一的亲密－最黑暗和最邪恶的想法。我平时的脾气越来越喜怒无常，变成对一切事物和全人类的仇恨；然而，从突然、频繁和无法控制的愤怒爆发中，我现在盲目地抛弃了自己，我那毫无怨言的妻子，唉！是最常见，也是最有耐心的患者。
有一天，她陪我出去办点家务，走进我们的贫穷迫使我们居住的那座老建筑的地窖里。那只猫跟着我走下陡峭的楼梯，差点把我甩到头上，把我逼疯了。我举起一把斧子，在我的愤怒中忘记了一直握在我手中的幼稚的恐惧，我瞄准那只动物，当然，如果它像我希望的那样下降的话，它会立刻致命的。但这次打击是由我妻子的手所致。由于这种干扰，我的怒火比魔鬼更加愤怒，我把手从她的手里抽出来，把斧子埋在她的脑袋里。她当场就死了，没有**。
这个可怕的谋杀案已经完成了，我立刻把自己安排好，并且经过深思熟虑，把尸体藏起来。我知道，不管白天还是晚上，我都不能把它从房子里拿出来，而不用冒被邻居看到的危险。许多项目进入了我的脑海。有一段时间，我想把尸体切成细小的碎片，然后用火把它们烧毁。另一次，我决定在地下室的地板上挖一个坟墓。我又一次考虑把它放在院子里的井里——把它装进一个箱子里，好像商品和通常的安排一样，所以让一个搬运工把它从房子里拿出来。最后，我想到了一个比这两种方法都好得多的权宜之计。我决定把它关在地下室里——据记载，中世纪的僧侣们把他们的受害者围起来。
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